[El Diablo]

Pishite...

[vorpatril]

Smotao zeko mali joint, ponudio piceka, pa ga za neko vrijeme upita:
- Jel' picek, osjećaš nešto?
- Nita, kaže picek.
Smota zeko veći joint i puše oni tako kad opet upita zeko:
- Jel' picek, jel' sad nešto osjećaš?
- Nita, kaže picek.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana, puše oni, pa zeko opet pita: - Pa dobro, picek, jel' sad nešto osjećaš?
A picek veli: - Ne, nita, ni klun, ni klilca ni nogice… nita…

[El Diablo]

Dode zeko u medin duchan, pita:"imate jagode???!!!"
Medo:"nemamo
Slijedechi dan opet dode zeko, pita:"imate mozhda jagode?!"
Medo:"Nemamo, jucher sam ti rekao"
Slijedechi dan opet dode zeko, pita:"imate mozhda jagode?!"
Medo:"Nemamo, jucher sam ti rekao"
Slijedechi dan opet dode zeko, pita:"imate mozhda jagode?!"
Medo:"Nemamo, jucher sam ti rekao"
Slijedechi dan opet dode zeko, pita:"imate mozhda jagode?!"
Medo: " NEMAMO, I AKO JOSH JEDANPUT DODESH I PITASH ZA JAGODE JA CHU TE CHAVLIMA ZAKUCAT ZA ZID!!!!!!"
Dode zeko slijedechi dan i pita sramezhljivo:"imate mozhda chavle?"
Medo: "nemamo"
Zeko:"a imate jagode?"

[vorpatril]

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: - Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: - Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata.
Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež.

[El Diablo]

Dode kurva ginekologu, jer joj dlake ne rastu, igleda to ginekolog, gleda...
Pita ga kurva zash joj ne rastu dlake...
Veli ginekolog: gospođice, jeste li ikad čuli da na autoputu raste trava?




Idu kurva, obichna zhena i djevica kroz hodnik njihove zgrade, i vide spermu na zidu...
Veli djevica:"glete, nekaj bijelo je na zidu..."
Veli obichna zhena: " to je sperma!"
Kurva proba, i veli: "nije iz nashe zgrade!"

[Corey_Taylor]

zašto se kostur boji skočit s nebodera?

-nema muda

[El Diablo]

ja mogu podići slona s jednom rukom!

samo ne mogu nachi slona s 1 rukom!





s jednog foruma:

Dodje Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.

Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.

Mamu ti je***, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.

Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.

Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.

Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.

Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.

A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''

[Corey_Taylor]

dođe zeko u dućan i pita:imate li pitu od mrkve?
prodavač:nemamo
dođe zeko drugi dan u dućan i pita:imate li pitu od mrkve?
prodavač:nemamo
i treći dan oni napravili pitu...
i dođe zeko:imate li pitu od mrkve?
prodavać:imamo
a dođe zeko: jel tako da je fuj?

[El Diablo]

Dodu 2 prijatelja na tekmu Dinamo-Hajduk
1 dode s psom.
Hajduk primi gol, a pas počne cvilit...
Pita frend: zašto cvili
Kaže: ma, uvijek cvili kad Hajduk gubi.
Veli ovaj: A kaj kad Hajduk ne gubi?
Veli on: ne znam, imam ga tek 2 godine.

[El Diablo]

Zašto je pile prešlo cestu?

UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za više dobro:
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gušterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu: ˛Ti ćeš prelaziti ceste˛.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIA VELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koji pile može preći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podatcima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre… Na kiši… Samo…
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste… Krajnje granice… Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedni pile nije otišlo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite. Trebaju mi jaja za omlet…
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER: Htjelo je pobjeći od plinske komore

[lenija]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpjesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris graha i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepjesacim jos kilometre i kilometre, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije graha. Kada sam nastavila da pjesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sjela sam, i bas kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Grah koji sam pojela je jos uvijek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da rastjeram sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvjest.

[El Diablo]

[lugica]

Dobio zeko hemeroide. Cijela šuma se sakupila i izvijećaju da zec mora u grad kod doktora. I napokon, zec ipak nakon podužeg nećkanja ode. Kad se vratio, sakupe se opet stanovnici šume oko njega i pitaju ga kako je bilo.
- pa....prvo mi je doktor rekao da se skine.
- I?
- I skinuo sam se....
- I?
- I onda mi je rekao da se naguzim...
- I?
- I onda sam se naguzio preko stola....
- I?
- I onda mi je stavio desnu ruku na desno rame, a lijevom je čačkao po mojoj guzi........ne....stavio je lijevu ruku na lijevo rame, a desnom mi je čačkao po guzi......ne......stavio mi je obje ruke na ramena.......... a.............A U PIČKU MATERINU!!!!!!

[lugica]

Razgovaraju dva pedofila:
- Jučer sam jebao jednu malu od 4 godine!
- Fuuuuuuuuuj, pa to već hoodaaaaaaa!!!!!

[mamba]

Ciča zima u Dravogradu ispod mosta u vodi do pasa muškarac.

Prolaznik ga pita,jesil budala po ovoj hladnoći u vodi do pasa šta radiš?

Namačem đoku u Savi,veli upitani.

Pa kretenu nije to sava,to je drava.

Hajde Savo ustani da te čovjek vidi.

[El Diablo]

-Glavni grad zagorja?
-Vinograd.

[Tudy]

-kaj uradi hajdukovac dok hajduk pobedi dinamo??
-zgasi playstation

[mamba]

Dolazi Haso kući i veli Fati Haj Fato da ga pušiš.

Marš ba u pićku materinu neću.

Šamar,jel sad oš

Fata mu popuši i kad je završila veli,joj ba Haso da sam znala kako je slatko pušila bi i prije.

Ćuj ba kako nebi bilo slatko sad sam jebu Husu a on ima šećernu.

[sasava]

Mladic ulazi u ljekarnu i kaze ljekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje
nesto od mene."
Ljekarnik mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nesto ocekuje od mene!"
Ljekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac,
mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!!!"

[sasava]

Srela se nakon dugo vremena dva prijatelja koji nisu baš bili ludi za poslom..
-Čujem da si se zaposlio, što radiš?- pita jedan
-A eto,postao sam ulični prodavač..-odgovara drugi
-Ma da, pošto ti je metar ulice??